Nace este blog en el silencio de una noche de verano. Oculto, entre sombras, buscando el refugio y la libertad que proporciona el anonimato. Su vida penderá de la mía, de mis escasos momentos de reflexión... ¡pobres! Los he vendido. He vendido estos momentos a cambio de vivir, de sentir, de experimentar en compañía. He abandonado por completo lo bueno y lo malo de la soledad porque se impuso en mi vida sin ser invitada.
No obstante, ahora que estoy aprendiendo a perdonarla, me permito el lujo de volver a la aventura del autoconocimiento. Procuraré que una mínima expresión de ello se refleje en estas páginas a través de mi mano incierta que espero vaya adquiriendo fuerza y destreza con los años.
Bienvenidos a esta vuestra casa, ya sea a tomar un café o a quedaros para siempre.
Hace una semana me volvió a ensartar Cupido. Míralo él, qué graciosillo... y además debió de pensar que las cosas o se hacen bien o no se hacen, porque lo hizo a lo grande. Dejé de comer como cuando era adolescente y se dibujó esa eterna sonrisa en mi cara que no desaparece ni con Mr. Proper.
Al ser él semidesconocido y encontrarme en las mismas condiciones hormonales que hace diez años, mi mente comenzó a urdir un plan disparatado con mi corazón, dejandome a mí al margen de todo. Uno de los momentos de alto riesgo es el momento en el que me cubro con la sábana, dejando una pierna fuera (sí, con menos de treinta años y ya tengo manías de jubilada), y mi mente espera al sueño divagando, inventando historias en fotogramas idílicos. De ese modo concebí lo que he terminado por denominar con resignación: el Plan Amélie Poulain.
Mi Nino particular me saca unos 12 años, es músico y el día que lo conocí me sonrió y bailo conmigo como supongo lo hará con todas.
La ventaja que le saco a Amélie es que mi Nino es algo conocido en su ámbito y gracias a la página web del grupo he conseguido su email. La desventaja... que mi Nino no tiene guión que lo obligue a seguir el juego de una loca soñadora.
¿Alguna idea sobre cómo blandir mi única arma? Se aceptan sugerencias...
Siempre he sido muy reacia a tratar temas desde el punto de vista de la chic lit, que es lo único que presupone el público medio que podemos escribir las mujeres. Es decir, que yo puedo leer a Henry James, pero Perico el de los palotes no puede leerme a mí por el hecho de ser fémina, ya que sólo voy a hablar de la regla, la celulitis, el chocolate y del novio de mi amiga que sólo me utiliza para el sexo mientras yo sufro por él.
A pesar de ello, voy a semiautotraicionarme. La conversación con una de mis mejores amigas por msn hace un rato ha demostrado las carencias del manifiesto feminista y las carencias emocionales de una mujer hecha y derecha de 27 años.
Esta chica no sería portada de Playboy, entre otras cosas porque yo no la dejaría, pero es monísima y le sobra como mucho un kilo. Sin embargo, las lamentaciones sobre su cuerpo e incapacidad de seducir a un hombre se derramaban por el msn como los relojes de Dalí.
¿Cómo convencer a una mujer adulta de que está en toda su plenitud y debe disfrutar al máximo de su cuerpo? ¿De qué es ahora cuando conoce el sexo, a los hombres, todavía es físicamente flexible y tiene la líbido en su punto?
He vuelto a enfundarme mi piel adolescente para dar ánimos vacíos que pudieran hacerla sentir mejor, pero no he podido evitar cuestionarme de donde proceden esos miedos que tenemos a estas alturas.
Hace varios meses decía Espido Freire en una conferencia que a las mujeres maduras la sociedad les exige permanecer bellas y delgadas y a los hombres no. Hasta que no dejemos de hacer distinción de sexos y hombres y mujeres se conviertan en personas habremos de soportar estas dudas absurdas y esta falta de autoestima.
Somos seres con mil caras. Tan sólo se trata de saber elegir que máscara potenciar en cada momento. Y de actuar bien en consecuencia. No hay necesidad de ser falso, pero si quiero que un hombre me encuentre sensual, tendré que empezar por creer y mostrar que lo soy. Y si nos apetece, encasillarnos en un papel.
